close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Vtípky církevní

2. února 2008 v 12:16 |  Vtipy
Pan farář jede na cesty. U dálnice uvidí bilbord, na kterém je kříž, na kříži visí Ježíš a nad tím je nápis: ˝NAŠE HŘEBÍKY UDRŽÍ VŠE!˝
Pan farář se zarazí a rozhodne se, že to tak nenechá. Jde za majitelem železářství a povídá mu, že ten nápis tak nemůže být, že to uráží jeho víru a vyznání.
Majitel ho vyslechne a povídá: ˝Víte co pane faráři, jděte na faru a dělejte si svoje věci. My to zatím dáme do pořádku.˝
Pan farář jde tedy domů a na druhý den se jede schválně podívat, jak to dopadlo.
Tam je na bilbordu prázdný kříž, pod křížem se v blátě válí Ježíš a nad tím je nápis: ˝S NAŠIMI HŘEBÍKY BY SE TO NESTALO!˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lukášek ještě neměl tři roky, ale už chodil s rodiči do kostela. Když jednou viděl, jak kněz po sv. přijímání vytírá kalich, pošeptal mamince do ucha: ˝Až umeje nádobí, tak půjdeme domů, viď.˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Papež letí v letadle. Letuška, která roznáší občerstvení,se ho ptá: ˝Co si přejete? Pivo, nebo limonádu?˝
˝Jak jsme vysoko?˝ ptá se papež.
Když se dozví, že v osmi tisících, tak říká:
˝Raději limonádu, jsem moc blízko svého šéfa.˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že jí napadají hříšné myšlenky:
"Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem krásná a svůdná."
Farář nakoukne do zpovědnice a povídá:
"Dcero, to není hřích, to je omyl."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

˝Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?˝
˝Chvilička.˝
˝A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?˝
˝Penízek.˝
˝Pane, prosím tě, dej mi penízek.˝
˝Jistě, počkej chviličku.˝
Zloděj je ve zpovědnici a zároveň krade a zpovídá se. Krade farářovi hodinky.
Říká: ˝Já kradu!˝
Farář říká: ˝Snad kradl jsem!˝
Zloděj: ˝Ukradl jsem hodinky!˝
Farář: ˝Tak je vrať!˝
Zloděj: ˝Tady je máte!˝
Farář: ˝Já je nechci. Vrať je majiteli.˝
Zloděj: ˝Ale on je nechce!˝
Farář: ˝Tak si je nech!˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká.
Kněz tedy zaťuká na přepážku a doufá, že se hříšník konečně rozhovoří.
Z druhe strany se ozve: ˝Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

S koncem tisíciletí se Ježíš rozhodne,že se vrátí zpátky na Zem. Tak cestuje po Americe, chodí,ale nikdo se před ním nepokloní, nikdo ho nepozná. Přesune se do Evropy, prochází se městy, záměrně na sebe upozorňuje, ale opět mu nikdo nevěnuje pozornost:
˝To už je divný.˝ bručí si pod vousy.
Jednoho dne dorazí do Izraele. Tam uvidí dva muže, z nichž jeden si ho pozorně prohlíží. Radostně se k nim rozběhne, když tu jeden z nich houkne: ˝Samueli, dones prkna a hřebíky. Už je tady zas.˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Proč Bůh nemá titul CSc.
1. Má jenom jednu známou publikaci.
2. Ta je v hebrejštině.
3. Nejsou v ní odkazy na další prameny.
4. Nebyla publikována ve známém vědeckém časopise.
5. Mnozí pochybují o tom, že ji napsal osobně.
6. Je nutno přiznat, že je známá po celém světě - ale
co dělal potom?
7. Jeho schopnost týmové práce je velmi omezená.
8. Ostatním vědcům se nepodařilo zopakovat jeho
experimenty.
9. Nepožádal etickou komisi o souhlas s
experimentováním na lidech.
10. Když se mu jeden pokus nevydařil, pokusil se
zahladit stopy utopením pokusných objektů.
11. Jedince, kteří se nechovali podle očekávání,
vyřadil z pokusného souboru.
12. Nechodil do přednášek - jenom vzkázal studentům,
co si mají prostudovat.
13. Nechal za sebe učit svého syna.
14. První dva studenty vyhodil, protoze se naučili
něco navíc.
15. I když má jen 10 požadavků, většina studentů v
praktickém testu propadne.
16. Konzultace poskytuje jen velmi zřídka, a to ještě
na vrcholku hory.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jezdí jeptišky po parku na kole, abatyše sedí na lavičce a rozjímá. Po chvíli koukne na hodinky a volá:
˝Děvčata, končíme, musíme se vrátit do kláštera!˝
Ale jeptišky prosí: ˝Ještě chvilku, ještě chvilku!˝
Abatyše se tedy nechá obměkčit a svolí ještě 5 minut.
Jeptišky vesele jezdí dál, ale 5 minut uběhlo a abatyše volá: ˝Děvčata ale teď už opravdu nasadit sedátka a do kláštera!!˝

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Na papežském koncilu se sešli všichni kardinálové s papežem.
Papež si vzal slovo :
"Vážení kardinálové. Kontaktovala mě firma Coca-Cola a nabídla naší církvi velkorysý sponzorský dar." Kardinálové zajásají.
"Má to ale jednu podmínku, musíme změnit slova "chléb náš vezdejší" na "Coca-Cola naše vezdejší. A tak se vás ptám: Kdy nám končí smlouva s pekárnami???"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Víte, proč se farář musí učit chemii?
Aby uměl připravit svěcenou vodu.Policajt zastavil na americké dálnici auto plné jeptišek, které jelo hrozně pomalu. Ptá se:
"Sestry, proč jste jely tak pomalu?"
"No, všude jsem viděla ty cedule s číslem dvacet, tak jsem si myslela, že to je rychlostní limit 20 mil za hodinu."
"Aha... No, to tedy není, je to číslo dálnice."
"Omlouvám se, důstojníku, to jsem nevěděla."
Policajt se tak nakloní blíž a koukne dozadu, kde sedí další dvě jeptišky, celé se klepou, ruce sepnuté, klouby zaťaté doběla, a ptá se:
"Co je to s těmi vzadu?"
"Ale nic, před chvilkou jsme sjely z dálnice č. 101"
Můj Pane,
myslím, že na mne můžeš být pyšný. Zatím jsem dnes nezhřešil, nezaklel, neublížil živému tvoru, neměl nemravnou myšlenku ani touhu.
Jsem proto velice rád. Ale za pár minut musím vstávat a pak asi budu potřebovat velkou spoustu pomoci!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Papež schválil novou antikoncepční pilulku pro katolické ženy.
Váží dvě tuny - opře se o dveře aby manžel nemohl dovnitř.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá:
"Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit."
Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve:
"Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nedělní kázání se nekonečně vleklo. Kazatel dramaticky pravil:
"Co ještě mohu říci?"
A z jedné lavice se ozval jasný hlas:
"Co takhle 'Ámen'?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dobrovolné příspěvky do církevní pokladny poslední dobou výrazně poklesly a tak se kněz rozhodl k radikálnímu opatření a na mši povídá:
"Bratři a sestry, dělám to velice nerad, ale nemám jiného řešení. Je mezi námi muž, který má poměr se ženou jiného člena naší kongregace, a pokud se v pokladničce neobjeví alespoň pět dolarů, zveřejním jeho jméno."
Když po mši počítal peníze v kasičce, našel tam dvacet pětidolarovek a jednu dvoudolarovku s poznámkou:
"Pro lásku boží, otče, počkejte mi, ty tři dolary seženu do večera."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kněz praví na mši svým věřícím:
"Příští neděli budu kázat o lži a chci, abyste si všichni přečetli sedmnáctou kapitolu Marka."
O týden později se před kázáním ptá, kdo všechno četl sedmnáctou kapitolu. Zvednou se ruce všech přítomných. Kněz s úsměvem povídá:
"Marek má jen šestnáct kapitol. Takže teď začnu kázat o hříchu lži."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šel takhle chlápek na závody koní. Když se před prvním závodem šel podívat ke stájím, na kterého koně by měl vsadit, zahlédl tam kněze, jak jednomu koni žehná.
Řekl si, že by to mohlo něco znamenat, honem šel na toho koně vsadit a kůň samozřejmě vyhrál.
Chlápek tedy sledoval kněze dalších pět závodů a docela příjemně na tom vydělal. Rozhodl se, že v posledním závodě vsadí všechny vyhrané peníze. Učinil tak.
Závod začal dobře, ale pár desítek metrů před cílem se najednou vedoucí kůň zhroutil k zemi a byl na místě mrtvý. Chlápka to pěkně dožralo a běžel za tím knězem žádat vysvětlení. Ten pouze smutně zakýval hlavou a povídá:
"No jo, s vámi nevěřícími je problém. Vy zkrátka nepoznáte rozdíl mezi požehnáním a posledním pomazáním."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Farář zpovídá kostelníka. Když skončí farář povídá:
"To je všechno? A kdo mi chodí na mešní víno?"
"Pane faráři, tady je špatně slyšet."
Pak si vymění místa, protože faráře jinak nemá kdo zpovídat. Taky chvilku mluví a když skončí, kostelník se ptá:
"A to je všechno? A kdo mi chodí za ženou?"
"Tady je opravdu špatně slyšet."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

V kostele při přijímání:
"To není keks, ale Boží tělo, to si nemůžeš odnést domů pro psa."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jedou tři jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé a luští stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá druhé:
"Prosím tě, součást ženského těla na čtyři, začíná P a končí A."
Ta druhá odpoví:
"No, mohla by to být pata."
V tom sebou biskup cukne a zeptá se:
"Nemá tu někdo gumu?"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Paní Nováková šla po náměstí a potkal ji kněz:
"Jak se máte, paní Nováková, neoddával jsem vás před dvěma lety?"
"Ano, otče, byl jste to vy. Mám se dobře."
"A co nějaké ratolesti, už máte?"
"Bohužel ještě ne, otče."
"Jedu příští týden na konferenci do Vatikánu, tak tam za vás zapálím svíci."
"Děkuji mnohokrát, otče."
Minulo několik let a potkali se opět. Kněz se ptá:
"Dobrý den, paní Nováková. Tak co, jak se daří?"
"Ale, docela to ujde, otče."
"A co dětičky, už nějaké máte?"
"Ano, otče. Mám dvoje dvojčata a k tomu čtyři další - osm dohromady."
"To je báječné. A co váš pan manžel?"
"Včera jel do Vatikánu, sfouknout tu pitomou svíci!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

K nejmenované moravské visce se blíží povodeň. Kněz v kostele klecí před oltářem a modlí se.
Najednou tam vtrhnou hasiči: "Otče, musíte s námi, blíží se voda..."
"Ne, ne, já se tu modlím k Bohu a on mě zachrání......"
Voda začíná stoupat, knězi dosahuje pod bradu a v tom přijedou další hasiči na člunu:
"Otče, musíte s námi, utopíte se...!"
"Ne, ne, já se tu modlím k Bohu a on mě zachrání......"
Voda stoupá dál, kněz se utopí a přijde do nebe:
"Panebože, to nemyslíš vážně, já ti celý život sloužím, ted'se k tobě modlím a ty mě necháš utopit..!.?.!"
"Co blázníš," říká Bůh, "já ti tam 2x poslal hasiče!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Anketa

Líbí se vám můj blog?

Ano je hezký.
Ujde.
Je hnusný.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama